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viernes, 31 de diciembre de 2010

metallica - fuel (official video)




And I burn,
Churning my direction,
Quench my thirst with Gasoline

So Gimme Fuel,
Gimme Fire,
Gimme that which I desire,

Y si hay que despedir el 2010, amerita un BALANCE DEL AÑO:



Se dice que es necesario recibir un nuevo año, pensando en las cosas buenas que nos han ocurrido durante el anterior…supongo que es una de esas lógicas que inventan los vendedores de agendas, pero también, en algún punto deberá tener que ver con lo que se llama el “Balance general del año” del cual siempre huyo porque la palabra Balance, me suena a Balanza…

Esto no quita que uno se sienta triste de terminar el año. Da como una ligera sensación de inmovilidad…de querer retener el calendario como ocurre cuando no nos animamos a cambiar de talle de pantalón. O cambiar de sensación interior. Suele pasar que nos aferramos a la agenda, o a ese jean con la esperanza de bajar de peso para que vuelva a entrarnos (así fue como conservé y conservo el pantalón dorado de K-osiuK-o de cuando tenía dieciséis años…y pesaba cuarenta Kg). Y así, mientras G. refunfuña por el fin de año, a mí se me quema el pollo a la sal (y, francamente, no me interesa). Sé que por-alguna-vez-en-mi-vida debo ser seria al escribir un balance del año que “inspire” (y no aspire) a los demás….jejejeje, sé que debo dejar de pensar en imágenes ridículas y ahora sí, pongo Raphael de fondo, para poder ponerme seria y tomando la agenda, veo una serie de fechas importantes a saber:

25 de enero de 2010: hay una entrada que dice “YO ME LIBERO YA!” y justamente corresponde al momento en que hago abandono de hogar, dejando al salame ex en Pampa y la Vía (de forma metafórica porque el muy chancho seguía en la porqueriza haciendo el chiquero de su vida) y así como se arranca la cera en plena depilación de cavado, así, se fue J.M. de mi vida… Ok Ok, fueron necesarias ocho bolsas de residuos para exorcizarlo de mi hogar, pero en lo que va de lo sentimental, así como así me desenamoré….

25 de febrero de 2010: hay una entrada que dice “YO SOY FELIZ!!!” y hace referencia a un elemento que parecía olvidado. Muerto J. M. me encontraba sin proyectos ni refacciones, entonces recordé que sería genial terminar con algo que había quedado estancado en mi vida. Algo que era justamente lo que deseaba mi padre, y lo que deseaban todos los que me rodeaban. Claro que era el deseo del “otro” y no el mío o quizás no había descubierto que ese era mi deseo. Entonces recuerdo haber enviado un mail, y que me respondan y me habiliten a dar esas dos materias en una: un gran trabajo de análisis del latín al castellano, y toda su bibliografía. La cuestión era mantener la mente ocupada. Creí que no me llevaría mucho tiempo. Interesantemente, días después, hubo alteraciones por “Red Bull” y noches sin dormir; pero por primera vez era todo por decir “VOY A TERMINAR LA CARRERA”…

El hundió su nariz, en la espuma de las olasssss
Los rebotes del sol…coronaron su finalll

5 de marzo de 2010: hay una entrada que dice “PROFESORA KARINA TORRISI”. Luego de días, (días sin bañarme!!!) termina la carrera. Había ido vestida toda de verde, es mi color de la defensa. Cada vez que tengo miedo de algo, me visto de verde, porque siento que nada puede pasarme con ese color. Cuestión de cuidado que se aprende con tanto cirujano: el verde no permite que se vea el rojo de la sangre. Cuestión, que ella entrega el Trabajo Práctico…y se va a comprar el libro que la hizo volver a creer…”Alicia en el País de las Maravillas”, se estaba por estrenar la de Tim Burton. Y ella compraba ese libro en el que se incluían “Alicia a través del espejo y lo que encontró allí” y otros relatos. Suficiente como para autoregalarse en medio de una situación tan rara. En el momento en que le colocan la nota, la famosa anécdota en que ella se da vuelta y enfrenta su Némesis: (M.M.) y le dice “Decime colega”, y ante tanta insistencia, la otra la afirma, y la reafirma como K-olega. Eso hace que rumbo al ascensor, haga llamados a la flia, y ella también se enfrente a su Némesis de la adolescencia. Todo collar necesita algunas cuentas de colores para justamente entender que las cosas se encadenan por algo…hay algo que se lo llama Moira y nos pone en el camino, personas y situaciones para que justamente aprendamos a cómo movernos.


Y mientras mira la agenda se da cuenta de que todas las cosas son como tienen que ser. El 2010 no parecía de los mejores años. De hecho, muchas cosas feas pasaron, pero lo que sí se dio cuenta fue que fue el mejor año para el resto de la gente que la rodeo. La gente que estuvo con ella…ella que siempre se pensó sola, y Loser, se encontró rodeada de gente que hizo mimos, hizo esperas, y se bancó una y otra vez los ataques de locura, revoleo de zuecos y etc. ¿Qué cambió? Que durante mucho tiempo, se cerró tomandose una sobredosis de Susanil, creyendo que había que cumplir con el mandato familiar el cual fue enviado al mismísimo carajo y sin importarle nada (porque lo mejor que hay que hacer es aceptar a las personas como son…) a un año de esas jornadas trágicas de enero, este enero se toma el raje para volver en fines de febrero para relajarse. Se preguntarán ¿de qué? Y…no es fácil parir un título, un registro y menos un depto…

O sea, que cuando se brinde por el 2011, se levantará la copa para agradecer las cosas buenas que nos pasaron. Ok ok, no evitaremos la lágrima por quienes no están, pero algo hay de bueno en eso. Que él no esté, hace que su heredera directa, su apellido haga carne (y no uña) y se acepte Torrisi, pero también Karina. Entonces siendo una chica “K”, morocha del proletariado, con dotes intelectuales, sería ideal que se permita ser feliz en las cosas nuevas que hay. Y si no las hay, pues que las genere. Porque este sí es un año cien por ciento “K”

FELICIDADES A TODOS LOS QUE QUIERO, QUE SABEN BIEN QUIENES SON
FELICIDADES A TODOS LOS QUE NO QUIERO TANTO, QUE TAMBIÉN SABEN QUIENES SON
FELICIDADES A LOS QUE ME DIJERON NO, PORQUE GRACIAS A ELLOS, ME MOVERÉ DE FORMA ESTRAMBÓTICA EN EL LABURO…
FELICIDADES A MIS COLCHONES (QUE NO TODOS SON K-NON, SINO A LOS COLCHONES DE PÚAS, Y LOS COLCHONES DE MANTITAS EN EL SUELO, Y HASTA LOS QUE SON DE HIELO) SIN UDS. DUDO QUE HAYA PODIDO LEVANTARME TAN FIRME…
FELICIDADES A MIS DELIVERIES QUE, LA VERDAD SE RE PORTARON,
FELICIDADES A MIS FANTASMAS E IMAGOS, QUE SIN ELLOS NO APRENDERÍA DE LO QUE ES MI PARTE SINIESTRA…


BUEN AÑO “K” BIENVENIDO 2011

martes, 28 de diciembre de 2010

Lily Malone - Riff



SIGO SIN ENTENDER PARA QUÉ DEDICARME A MÍ ESTA CANCIÓN...

NO MANEJO NINGÚN CAMIÓN...
(METAFOREANDO.COM)

LOS FABULOSOS CADILLACS - Carmela (Bs. As. Vivo III, Puerto Madero) 13.0...




Es tan fácil caer
Cuando tu quieres
Es tan fácil perder
Toda razón.
Cuando, los días pasan
Y sigues, sin poder ver
Porque grande es la mentira
Y tanto lo que temer
Salta Kar-mela
Que el barco va a naufragar....


y yo estaba en eseee recitaaalll!!!
grrrrrrrrrrrr

LOS SUEÑOS DE LA RAZÓN PRODUCEN MONSTRUOS




Miedito.
Nunca son felices los días 28 de diciembre.
Más bien son raritos, tirando a frikis.
Supongo que tendrá que ver con la vez que me rompí las paletas andando en skate y al otro día, era la misa de Egresadas de la Divina Pastora…y yo tenía que sonreír como si tuviese colágeno en la boca, y tenía unas divinas ventanitas….El punto es que despierta con el sabor amargo de quien sueña algo raro, y de esas rarezas que le dan mareos…

Era de noche y yo hablaba por teléfono con Bea. Quedarmos en encontrarnos en la puerta del Comercial 32. Por razones desconocidas, parece ser que yo no llegaba. Poco después, aparezco en mi casa, que en realidad es Carhué con la entrada de la casa de mi madre, y por la ventana la veo estacionar en la puerta. Ella conducía una camioneta marrón clarito, una Land Rover y la manejaba del lado derecho. Se ilumina del lado de adentro. Y baja él, (cuánto hacía que no soñaba con él) y baja con toda su sonrisa, el libro azul en la mano (era el Neuromante) y da un paso, y da dos para atrás…da otro paso, y da dos para atrás…y me mira, me sonríe y me dice: “¿lo querés?”, y yo respondo toda Torrisi: “Obvio” y responde, con un gesto: “Entonces, andá a buscarlo”. Lo arroja como su fuese un búmerang y paralelamente yo subo unas escaleras caracol hacia una terraza (la terraza era como la de Vanilla Sky) y de allí me arrojo hacia abajo. No me caigo en el asfalto, caigo en el techo de un barco. El barco era tipo ferry, una especie de BUQUEBUS. Desde ese techo, veo tres libros en el mar: “Neuromante”, “La Odisea”, y “Rayuela” (que en un acto fallido acabo de escribir –ratuela-). Bea ya no es Bea, sino es Silvina que me espeta en un grito: “Otra vez salvando cosas que se deshilachan”, y yo me arrojo al mar.

Claro que me despierto presa de la impresión. De sensación rara. Constato que estén los libros en la biblioteca para ver si me tengo que ir a arrojar a algún mar…o hago la simple compra en la librería para reponerlo…grrr…y los libros están, y la fea sensación también y la cosa de que algo se deshilacha en el mar. ..y yo estoy más preocupada porque no me puedo borrar la sensación de arrojarme al vacío por tres libros. I need help, analícenme el sueño porque no puedo esperar quince días a mi psico…

lunes, 27 de diciembre de 2010

Es tan violeta ser ignorante…(dijo un día, toda ella que era colores amarillos)






Al principio un raro despertar. De esos que uno no puede desengancharse porque siente que todavía le ha quedado el alma pegada al colchón. Era raro porque era demasiado el calor. Demasiada era la incomodidad…y todavía demasiado raro era eso. Si de incomodidades no hay como el sol en la mañana, lo sé porque lo sufro…realmente me duele la vista cuando me despierto en la mañana. Hay momentos en que pienso que debería existir un trabajo que consistiese en funcionar sólo de noche (claro que para eso debería ser Abelardo Castillo y sufrir fotofobia y funcionar sólo de noche como las luciérnagas) y de repente estalla el cerebro con el llamado de la que le come la cabeza todo el día.

“DEL LADO DE ALLÁ….DEL LADO DE ALLÁ”

Uno de los grandes impulsos es cruzar algo..cruzar un límite, ir más allá. Si alguien me dice la diferencia entre cruzar los Andes y cruzar el charco, claramente contesto: “si me caigo en los Andes debo comerme a otro/a” y si me ahogo en el Río Silver termino por ahí inmolada en la Martín García como para darle un toque mitológico a la tan mentada muerte. Claro que es una muerte bastante más heroica que la de la mujer que se tropieza y se le cae la biblioteca en la cabeza y su gato le come la cara…primero porque el gato evidentemente se ha hecho vegetariano, y el calor le saca el hambre…pero fundamentalmente porque ya no cree en que va a morir con un bibliotecazo en el marote. Entonces se levanta un poco a regañadientes y piensa que irse es lo mejor que le puede pasar. Se da cuenta de que del lado de acá, hay muy pocas cosas que la retienen, de hecho, ya nada la tiene…sino que justamente es un ser que se ha vuelto “necesario de cambio” y entonces se da cuenta de que debe cruzar alguno de los dos límites para poder recalcular, como dice el de la propaganda.

Recalculando uno, dos, tres….recalculando uno, dos, tres….

Y entonces sale aquello que no esperaba. Las cosas cambian rápido. Tanto que a veces uno no se da cuenta del torbellino. Alguien me dijo una vez, que la Tormenta dormida es la Tormenta que está cansina y a la expectativa. Diferente a la Tormenta que genera cambios, que pueden ser desde remolinos, huracanes y hasta vendavales conocidos como KATRINAS y otros enseres.
Ya no me creo con la fuerza de la tormenta…sino que me encuentro en el momento de reposo. Es interesante como las energías funcionan de forma diferente. Dicen que el ojo del huracán es el lugar más tranquilo dentro de un revuelo de cosas. Yo tengo para mí que es este el momento de la calma, del ojo del huracán mientras todo alrededor gira de forma cuasi infinita.

Tal es tal….tal TALITA tal es tal…del lado de acá…

Del lado de acá no hay nada para pensar. Del lado de acá es tomar distancia antes de acometer. Del lado de acá es la necesidad del cambio. Un año y en un año pasaron demasiadas cosas…diferentes grados de importancia…pero importancia al fin…y la realidad es que en algún punto nada ni nadie puede evidenciar la metamorfosis. Dice Ovidio que es un ‘carmen perpetuum’, yo creo que de repente es un estadio, nomás… entonces mientras miro las playas, fantaseo y me asusto del tiempo y de qué va a pasar en estos meses…y eso que todavía no ha terminado el 2010.

Es que ella se cansa de ser La Maga, distraída y tonta, de filosofía zen sin saberlo. Ella lanza una flecha y acierta, no porque tenga la puntería, sino porque ella es inconsciente del sistema de lanzar la flecha. Ella cree que el arco se puede mover a su gusto y piacere, y si no le gusta…tira la piedrita y se mueve de casillero. No hay como la Rayuela para llegar al cielo pronto.

Es que ella se cansa de ser Talita, la que lleva una vela verde, alumbrando el camino de esos dos que no dejan de disputarse territorios. En el capítulo donde ella está en medio de una bella madera entre medio de las dos ventanas…ella, el calor, la yerba y los dos amigos (uno del lado de acá, y el otro que es Traveler y nunca ha viajado) y la pelea de siempre.

Ella se cansa de ser Babs, la condenada a escuchar jazz junto a Etienne, y ella se ha hartado de los Oliveira en su vida que se creen con derecho a juzgarla. Cansada y borracha de mucho vodka, lo mira por sobre el rabillo del ojo y le grita y le espeta los insultos más descarados mientras en el fondo no entiende por qué no para de llorar y de repente la canción de Ezra es tan bella que no puede entender cómo terminó así..

Cada año retoma “Rayuela” para ver qué tanto ha cambiado su percepción. Lo hace como rito, como una ceremonia desde los dieciséis años. Siempre fue todas esas (y a veces) ninguna. A veces se contentaba con parecerse a Morelli, otras veces se veía defendiendo a Traveler. Algo cambió…por vez primera ella se vuelve el, Horacio Oliveira… señor viajante incapaz de sostener e incapaz de poder querer por más de un rato algo más que no sea su bello y radiante discurso retórico masturbatorio. Cansada de tanto ego, cansada de tanta latra (lta) se toma el palo y decide correr(se) cuasirreflejamente, y es un cambio de estado, de vida interior y hace caso por primera vez a su instinto de irse. Dicen que del lado de allá, se ven las cosas de otra manera….

BORGES Y YO (PARA ENTENDER DIFERENCIAS ENTRE NARRADOR Y AUTOR, GENTECITA)




Al otro, a Borges, es a quien le ocurren las cosas. Yo camino por Buenos Aires y me demoro, acaso ya mecánicamente, para mirar el arco de un zaguán y la puerta cancel; de Borges tengo noticias por el correo y veo su nombre en una terna de profesores o en un diccionario biográfico. Me gustan los relojes de arena, los mapas, la tipografía del siglo xviii, las etimologías, el sabor del café y la prosa de Stevenson; el otro comparte esas preferencias, pero de un modo vanidoso que las convierte en atributos de un actor. Seria exagerado afirmar que nuestra relación es hostil; yo vivo, yo me dejo vivir, para que Borges pueda tramar su literatura y esa literatura me justifica. Nada me cuesta confesar que ha logrado ciertas páginas válidas, pero esas páinas no me pueden salvar, quizá porque lo bueno ya no es de nadie, ni siquiera del otro, sino del lenguaje o la tradición. Por lo demás, yo estoy destinado a perderme, definitivamente, y sólo algún instante de mi podrá sobrevivir en el otro. Poco a poco voy cediéndole todo, aunque me consta su perversa costumbre de falsear y magnificar. Spinoza entendió que todas las cosas quieren perseverar en su ser; la piedra eternamente quiere ser piedra y el tigre un tigre. Yo he de quedar en Borges, no en mí (si es que alguien soy), pero me reconozco menos en sus libros que en muchos otros o que en el laborioso rasgueo de una guitarra. Hace años yo traté de librarme de él y pasé de las mitologías del arrabal a los juegos con el tiempo y con lo infinito, pero esos juegos son de Borges ahora y tendré que idear otras cosas. Así mi vida es una fuga y todo lo pierdo y todo es del olvido, o del otro.
No sé cuál de los dos escribe esta página.


(El hacedor. Buenos Aires: Emecé, 1960)

Incubus - Anna Molly



Wait' there is a light, there is a fire
Illuminated attic, fate or something better
I could care less, just stay with me a while

Para Vestir Santos -Mentira-




jijijijijijijiji

la Rita se cansó





Mi querido Horacio

Te cuento que la vida en el campo es genial. Que si he decidido escribirte no es para reprocharte nada de las cosas que hacía cuando estábamos juntos, sino por el contrario, lo que deseo es que tu vida se encuentre mucho mejor que cuando te vi por última vez tomando merca de un espejo mientras yo limpiaba con la escobita el baño que tenía la frenada de mierda (siempre tuve problemas con la frenada, que se le va a hacer, es algo que no puedo controlar, el tema de la limpieza de afuera que es la limpieza de adentro). Quiero que sepas que yo acá, estoy bien que la verdad ya no sigo teniendo tu imagen de cagar con la puerta abierta ni verte barrer desnudo el comedor…que gracias a las musas de la memoria y de las artes pude trocar esa imagen en palomitas blancas y bellos conejos saltarines. Te cuento que en el fondo del placard tengo las fotos de cuando nos fuimos a Sierra de la Ventana y sentí las ganas de decirte que por mí lo mejor que podría pasarte es que te tiraras, y de repente vi esos momentos en que uno se imagina haciendo algo y es desde ese lugar donde me imaginé arrojándote desde el cuarto piso, lástima que me miraste con esa cara de boludo y esas arrugas en la frente que me dio como cierta cosita. Porque si hay algo que te quiero confesar es que siempre cocinaste como el orto. Comía tu comida porque me daba mucha paja hacerla yo, y justamente si había algo que te salían horribles eran los fideos. Ya sé, Horacito, que te va a dar por el quinto forro de las pelotas que te diga esto, pero para qué negarlo, siempre fuiste un vago que sólo servías para limpiar la casa y cocinar…porque de producir dinero, jamás.
Mi querido Horacito, ya Oracito sin hace (porque de tanta carencia hasta te quedaste sin hache) te cuento que no sos ni buen marido, ni buen compañero, y mucho menos buen padre. También me di cuenta de que te disfrazaste de Papá Noel a disgusto y la nena se dio cuenta, pero vos, con esa cara de orto, no fuiste capaz de ni siquiera simular. Y cómo decirte que justamente si no podés simular, no entiendo entonces por qué mierda tengo que simular yo que acabo cuando vos estás arriba moviendote como una morsa, y la verdad es que cierro los ojos y pienso en que Rolo Puente está arriba mío y desde ese momento me autoinflinjo una herida de esas que parecen de bala….pensando en qué droga tomé el día que me animé a caminar la alfombra roja con vos. Porque la verdad es que veo que aparte de tener que trabajar en casa y de vender los productos de AVON y andar enseñando inglés a domicilio, y llegar y verte tirado en el sillón mirando la tele y riéndote del culo de la Cintia Fernández y de verte (porque el problema es verte simplemente esa cara de infeliz que tenés) yo creo que un día voy a tener un ataque como esa vez que estabas durmiendo y tuve ganas de pegarte con la ojota en la cara porque vi un bicho, pero no era un bicho era una arruga más que te salió. Y la arruga noi te había salido por las preocupaciones cotidianas sino que te había salido de la bronca de haber perdido en el Gran DT y la verdad, que cada vez que te miro me dan ganas de pegarte una patada en la cara y una en la nuca y siento que de repente no entiendo por qué estoy haciendo las valijas y no entiendo por qué tengo tan pocas bombachas y me acuerdo de que a veces uso las bombachas para limpiar los vidrios de las ventanas, para que vos vayas con los dedos llenos de grasa de haberte rascado la oreja y la cola sacandote pelusas del ombligo y en un segundo me lo arruines todo como cuando me tiraste Bernet en el vestido blanco que me puse cuando fuimos al asado de tu amigo el Cholo. Y si lloro es porque he decidido que no te merecés que yo me vaya y te deje tranquilo en tu infelicidad, sino que te merecés lo peor de mí…te merecés que me vuelva una mujer en serio y te merecés que te deje de escribir, porque ni valés como un discurso. No merecés que yo tenga esta panza ni estas caderas gigantescas, porque los tipos de mierda como vos merecen un espejo de mierda, y yo soy una persona mientras sos vos una linda y simpática mierda. Entonces, mi ya odiado Oracio te digo que te voy a dejar. Pero te voy a dejar en la calle, en la indigencia, en bolas y a los gritos…mientras junto tu ropa y agarro el magiclick y la prendo fuego como si fueras vos el que te quemás (porque la verdad, venís quemado, eso me lo dijo tu mamá en la primera cena que me presentaste a tu familia y tu mamá me dijo que el problema con vos era que vos tenías un mellizo y que parece ser que fue absorbido por vos –y yo ahí debí pensar en que vos absorbías a la gente y no me di cuenta- porque ahí la vieja del orto dijo “vos la verdad tenés que entender, que Horacito –porque te decía Horacito como si tuvieras cinco años- no está preparado para vivir solo, entonces vos tenés que cocinarle el estofado que no esté muy pesado porque sino le cae mal y le producen gases de esos que no se van y se impregnan en las sábanas, eso me dijo tu mamá).
Y entonces mientras agarro mi bolso te digo las siguientes cosas:
a. Sí es importante el tamaño, vos nunca cumpliste con el tamaño estándar, oracito (ya en minúsculas)
b. Si no se te para es porque tenés problemas mentales.
c. Si se te para con cualquiera es porque date cuenta de que nuestros problemas matrimoniales no se arreglan con un trío sino con un negro senegalés que te la ponga hasta la garganta, porque oracio…sos gay.
d. la nena yo sé que va a llorar, pero en definitiva la que se llenó de estrías con el embarazo fui yo, mientras vos te quejabas de que el remis no te daba plata y decidiste dejar de trabajar, por lo tanto haré lo que me venga en gana. Le diré que te moriste o la verdad….que nunca exististe…
e. y sos demasiado poco y me cansé
Rita, la ex mucama de tu vida

Amy Winehouse - Back To Black y la parte negra del vestidoooooo




Back to Black…(la parte negra del vestido)

¡Qué se le va a hacer! Cuando una está vestida con parte negra, se pone el ánimo de negro…y si le sumamos que mi pelo es negro y que justamente estoy del lado “oscuro” del corazón digo y recontra digo que la maldad, el estado de “posesión” agarra de la siguiente manera:

a) JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ME RÍO DE LAS SIGUIENTES PALABRAS “EXCLUSIVIDAD”, “VERDAD”, “BONDAD”, “CRUELDAD”…somos lo que somos, seres humanos y la estructura no viene de afuera, viene de adentro y si no la tenemos, la tendremos que encontrar por nuestros propios medios…si es algo tan difícil entonces se aconseja una importante ingesta de K-otrina para terminar con la propia vida de insecto que uno puede llegar a tener. Sino, mas simple….anteojos de sol negros de los que venden los negros senegaleses de Liniers para no ver la realidad…porque quizás la realidad tenga tantos puntos de vista como la mirada del insecto…

b) JAAJJAJAJAJJAJAJAJAJAJAAAJAJJA me río de la gente que es débil. No es lo mismo que ser D-EVIL. La debilidad no se muestra en la carne, en la ligereza de pensamiento sino que se demuestra en las decisiones que uno tiene. La realidad dice que yo no puedo seguir en un lugar donde cobrar pareciera ser una tarea ardua como castigo de Tántalo, ergo me muevo…ME MUEEEVOOOOO y salgo de un sistema para jugar en primera.

c) AHHHHH EL AMOOOOORRR!!! Si el amor es un verano, y se mide con la vara de la duración y la “durabilidad” (lo que dura dura….) me recontra descostillo de la risa…el amor no se busca…sale solo. Lo encontrás o no. Buscarlo es lo peor y aferrarse a una boya de hierro…es genial para hundirse. Si la gente tiene tiempo para regalarle al otro….para seguir jugando: genial! Yo no invierto tiempo porque la diferencia entre Carpe diem y Fugit tempus es abismal.

d) AMISTADES PELIGROSAS! Divagues de la vida hacen que uno se siente a pensar de repente si quiere seguir gastando tiempo. Yo la verdad, no lo deseo. Ergo…no estoy! NO TELEPHONE FOR ONE. Dicen que la soledad es mala consejera, en veinte días se cumple un año de mi separación y durante este año genial no solo bajé de peso sino encima conocí a todos los tipos que puedan hacer trastabillar a una…lo genial simplemente es que tienen el mismo discursete...SCARAMANZIA PARA VARIOSSSS

e) No a los animales.

Lady Gaga - Bad Romance y vestido blanco (parte)





VESTIDO BLANCO:

La parte del vestido blanca, hace que tenga buenos deseos y sentimientos. Ergo vamos a sacarlos a la luz…somos realmente felices de las siguientes situaciones que nos encontramos bajo el arbolito:

a) lindos regalitos para el nuevo hogar
b) lindas personitas que nos pasan a buscar en autito
c) lindos llamaditos de gente bella que realmente nos refresca la cabeza…
d) linda gente a la que uno extraña con alegría y brinda por ella
e) linda gente que ha encontrado el amor y por lo tanto no va a seguir con la pose de minita con el famoso “moriré solo/a”
f) linda noche…porque digamos que la Navidad tiende a que nos salgan los buenos sentimientos desde el fondo de nuestro corazón, a no ser que seamos EL GRINCH

Lindos momentos en Carhué. Lindos invitados e invitadas. Y más lindo es pensar que (en un meeees) esta srta se mudará a ese lugar. Ok ok…no tendré la cama más bella del mundo, pero mi futón naranja es diez mil veces tan bello como si…porque en el fondo es mío, y será el primer elemento de esa tan esperada y esperanzadora mudanza.
Lindo pensar en las vacas…cambiar Chile por Uruguay es una buena opción. Por cuestiones monetarias pero fundamentalmente porque no quiero cruzar la cordillera cuando puedo cruzar el charco más cómodamente, aparte sé nadar….todos mis deseos son buenos y me pongo contenta de lo lindo que es estar en paz conmigo misma…

Entonces jugamos al ¿color blanco?

Mahatma Dandys - Las cosas son asi ( Las Cosas Son Asi ).wmv




Uno podría justificarse bajo las siguientes frases:

a) EMOCIÓN VIOLENTA
b) IRRACIONALIDAD PURA
c) DEMENCIA TEMPORAL

Sea cual fuere el justificativo elegido, sepa amable señora (o señor) que la verdad de la milanesa es la siguiente:

“LAS FIESTAS NOS PONEN BASTANTE RIDÍCULOS”.

El temita de Papá Noel y la barba con el gorrito no da, salvo que seas adolescente y pidas que me ponga el gorrito para hacer alguna chanchada en la terraza. Fuera de eso, la Navidad no tiene un sentido más que hacerse regalitos. Salvo para Bea que sí tiene motivos porque a la molesta se le ocurre nacer el día de Navidad, por lo que uno puede deducir que la pobre madre andaba con el vittel toné y el Mantecol, cuando a esta se le ocurre nacer…cosas que pasan. Pero fuera de este caso (particular) uno festeja por el alrededor de uno, uno festeja con su familia (o lo que resta de ella) y uno aprovecha y piensa y siente y sufre y de repente se pone de capa caída porque piensa en los que no están, pero de repente se levanta al ver que justamente, existe algo por qué festejar, que son los nenes.

La verdad de la milanesa es que Papá NoEL no existe. Son los padres. O tíos. O “equis” que nos gusta hacer obsequios. ¿La causa? Porque quienes regalan solo para el cumpleaños o solo en Navidad son las mismas personas que necesitan escribir en hojas que tengan los renglones marcados o que tengan, justamente, que cortarse el pelo porque el flequillo les molesta. La gente que vive de la estructura de afuera, y no de la de adentro.

La verdad es que disfruté mi Navidad. Vi gente linda, y digamos que yo estaba vestida de doble color: BLANCO Y NEGRO. Y para cualquiera que me conozca mínimamente la dualidad es lo mío…Arlequín, gran payaso de la commedia dell’arte es justamente el gran exempla…y la verdad es que como Arlequín me pinté la sonrisa y decidí salir a fesetejar la Noche Buena desde la mañana…porque decidí meterme en un caldo paletero y reírme con toda la boca abierta de la realidad confusa y me volví mala. Porque ora sea el color blanco: me trae paz, armonía y felicidad….pero la mezcla blanco negro trae quilombo.

EMOCIÓN VIOLENTA: dícese del momento en que uno agarra el teléfono para revolearlo contra una pared al grito de “ME DESCONECTO DEL MUNDO” Y así tan simple, termina una saltándole encima para escuchar como queda hecho mierda. Claro que el detalle era justamente que se “perdieran” algunos contactos…Se perdió mucho más en la guerra del Paraguay por lo tanto no hay mucho qué decir…salvo gritarle a uno en la cara (porque siento que el tiempo es como el calendario maya y gira en círculos y de repente no se entiende qué le pasa a la gente en playeras estacionados en Pola) porque eso ya lo he vivido de pequeña... y se repiten las frases y la nadidad misma….

IRRACIONALIDAD PURA: sube al auto…se va a la mierda. Al grito de “Celebraaation” va cantando como locaaaaa vestida cual Gloria Trevi y se da cuenta de que sí sí, se desconectó de todo…ergo no a la rotura de pelotas.com. Ella ahora deja la piel de Reptilia que tuvo para pasar a tener una piel liKántropa. Y ya no es perro sino Lobo…entonces a jugar el mismo juego, con las mismas Kartas y con la misma mordida K-nina…¿El perro se hizo lobo? Entonces la mordida será más fuerte, al igual que el aullido de ira obligándolo a que se tome-el-palo-o-viene-acusación-. Y la verdad es que el tiempo pasa y la navidad y el gorrito va a ser revoleado….Y TODO ES CARHUÉ, LA GENTE LA FELICIDAD DE SU CASA QUE EN POCO SERÁ TODA, TODITA SUYA CON TODOS LOS CHICHES (CHICHE!) QUE ELLA QUIERE…PERO PARA ESO, MI QUERIDITA HAY QUE MUDAR LA PIEL…

DEMENCIA TEMPORAL: dícese que dura poco. Dícese que vaya uno a saber cuánto puede durar..pero se pone a pensar que en definitiva “vivir sólo cuesta vida” y termina haciendo la invitación para el parque Avellaneda. Y termina en el parque viendo una banda (¿extraña?) no no no…extraña era la situación. Pero lo que en definitiva fue genial fue pensar en la animalidad de volverse LUPA-KAR. ¿Me pregunto si vale la pena una nueva MasKARada antes del nuevo golpe? Se aleja…se aleja de quien no hace bien, se aleja de quien esconde enojos, se aleja de todo aquello que haga mal..y se acerca a lo que ya no es outlet…entiende mirando a los ojos que la salida es justamente eso que nos diferencia: LA K-PACIDAD DE MUTAR….entonces nos preguntamos si mutar es necesario o se muta porque no queda otra o porque uno “podría llegar a…” y la verdad es que de mutaciones…lo divertido es el proceso!

domingo, 26 de diciembre de 2010

LA FELICIDAD....




DICEN QUE LA FELICIDAD, NO SE TOCA…LA FELICIDAD NUNCA ES LA FOTO COMPLETA. LA FELICIDAD NO ES UNA MULETA. LA FELICIDAD NO ES UN HOMBRE QUE CONOCE A TU FAMILIA EN NAVIDAD Y TE LLEVA A ABRIR LOS REGALITOS DE SU HIJA. LA FELICIDAD NO ES UN HOMBRE DESESPERADO POR COMPROMETERSE PORQUE SIENTE PÁNICO DE ESTAR SOLO. SIEMPRE QUISE TENER ALGO DIFERENTE….QUISE LA SOLEDAD DE LA FAMILIA PROPIA Y LA CASITA SIN PERROS.

OK OK…SI EL PERRO ES ESE QUE SE PARECE A NADAL…TRÁNSITO DE SAN JOSÉ…

(NO TE VAYAS....)

miércoles, 22 de diciembre de 2010

04 Un Amor - Nonpalidece



Y LO PEOR ES QUE
ME MATA QUE ESTÉS ACÁ...

GRRRRRRR
HE CRUZADO OCÉANOS DEL TIEMPO PARA ENCONTRARTE
(Y YO HE CRUZADO OCÉANOS DE TIEMPO Y PERSONAS
SÓLO PARA ACORDARME DE CUÁNTO ME COSTÓ OLVIDARTE)
NO NECESITO UN AMOR,
HOY, AHORA, (INCREÍBLEMENTE)
ME DOY CUENTA DE QUE TE EXTRAÑO A VOS!

(MALDITO OCÉANO Y MALDITO PASADO
QUE ARREMETE CONTRA UNO)

(MALDITA LA HORA)

(MALDITO EL MOMENTO)

(MALDICIÓN VA A SER UN DÍA HERMOSO)

(MALDITOS LOS RULOS DE "ELLA")

(MALDITA LA HORA Y MALDITA LA SONRISA)

DETESTO QUE UNA BOCA DE PATO ME SAQUE UN BESO!

TAL (FRAGMENTOS BARTHIANOS COMO PARA VARIAR UN POCO, EL CALOR ESTÁ PEGANDOOOOOOOO!!!)






O bien: tal, ¿no es el amigo? ¿Aquel que puede alejarse un momento sin que su imagen se abisme? “Éramos amigos y nos hemos convertido en extraños uno del otro. Pero es bueno que así sea, y no buscamos disimulárnoslo ni oscurecerlo como si tuviésemos que tener vergüenza de ello. Como dos navíos que prosiguen cada uno su camino tras sus propias metas: así sin duda podemos cruzarnos y celebrar fiestas entre nosotros como ya lo hemos hecho- y entonces los nuevos navíos reposaban lado al lado en el mismo puerto, bajo el sol, tan calmos que se hubiera dicho que estuviesen en su destino y no hubiesen tenido sino el mismo rumbo. Pero enseguida el llamado irresistible de nuestra misión nos impulsaba de nuevo lejos uno del otro, cada uno sobre mares hacia parajes, bajo soles diferentes –tal vez para no vernos ya nunca, o tal vez para volver a vernos una vez más, pero sin reconocernos ya: ¡mares y soles diferentes han debido cambiarnos!

“¡Adorable!”



IPSEEEEE!!!!

Encuentro en mi vida millones de cuerpos; de esos millones puedo desear centenares; pero de esos centenares, no amo sino uno. El otro del que estoy enamorado me designa la especificidad de mi deseo.

Esta elección, tan rigurosa que no retiene más que lo Único, constituye, digamos, la diferencia entre la transferencia analítica y la transferencia amorosa; una es universal, la otra específica. Han sido necesarias muchas casualidades, muchas coincidencias sorprendentes (y tal vez muchas búsquedas), para que encuentre la Imagen que, entre mil, conviene a mi deseo. Hay allí un gran enigma del que jamás sabré la clave: ¿por qué deseo a Tal? ¿Por qué lo deseo perdurablemente, lánguidamente) ¿Es todo él lo que deseo (una silueta, una forma, un aire)? ¿O no es sólo más que una parte de su cuerpo? Y, en ese caso, ¿qué es lo que, en ese cuerpo amado, tiene vocación de fetiche para mí? ¿Qué porción, tal vez increíblemente tenue, qué accidente? ¿El corte de una uña, un diente un poco rajado, un mechón, una manera de mover los dedos al hablar, al fumar? De todos esos pliegues del cuerpo tengo ganas de decir que son adorables. Adorable quiere decir: éste es mi deseo, en tanto que es único: “¡Es eso! ¡Es exactamente eso (lo que yo amo)!” Sin embargo, cuanto más experimento la especificidad de mi deseo menos la puedo nombrar; a la precisión del enfoque corresponde un temblor del nombre; la propiedad del deseo no puede producir sino una impropiedad del enunciado. De este fracaso del lenguaje no queda más que un rastro: la palabra “adorable” (la correcta traducción de “adorable” sería ipse latino: es él, es precisamente él en persona).

DESVERDADES

...un padre con un hijo pequeño: "yo no creo en la Navidad, yo sólo pretendo hacerle creer esto a mi hijo". Y si se le pregunta al hijo, éste dirá que procura creer para no defraudar a su padre. En realidad, nadie cree realmente, pero la creencia funciona. Pienso que la gente hoy cree en la virtual verdad de otro. (Slavoj Zizek)

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Noviembre amargo



-Il pleut sur la ville comme il pleut dans mon coeur.
Verlaine


Ya no queda Noviembre apenas;
¡y lo que queda!: ramas secas,
que aquí no cae ni nieve que cubra
los esqueletos de los árboles.

Sólo permanece una luz muerta,
como muere el otoño en sus últimas lunas
y ya ni conserva
la dignidad del suelo cubierto con un manto de hojas.

Lo sé: prometí no preguntarlo. Pero
dime qué buscaba en este falso farol
que no alumbra más que la tierra mojada.
Responde y dime de qué me sirve decir
que ya no queda apenas Noviembre.

DESPEDIDA



INEVITABLE...
Y SIN EMBARGO, SIGUE SIENDO SÓLO UN PEQUEÑITO PEDACITO DE LA DESPEDIDA Y DE LAS MELANCOLÍAS...
Y REGISTRAMOS QUE EL DOLOR INVADE...Y NOS SENTIMOS PERDIDAS (NOS MIRAMOS AL ESPEJO, Y NOS VEMOS LAS LÁGRIMAS Y SUS SECUELAS)...
LA PRECUELA FUE EL DESAHOGO...Y LUEGO VINIERON LAS CATARATAS
EMPAÑADOS LOS OJOS, VIMOS COMO SE IBA APAGANDO LA CHISPA
DEL HOMBRE...
"¿QUÉ ES UN HOMBRE?" DIJO SU AMIGA
ELLA NO RESPONDIÓ
SÓLO RECORDÓ QUE UN HOMBRE ES QUIEN
SOSTIENE UNA TERRIBLE COLUMNA
TAN FUERTE COMO LAS COLUMNAS DE HÉRCULES...

Y PUEDES SOÑAR...
(5 A.M.) VOLVER A USAR SU AUTO
VOLVER A MANEJAR EN SUBIDA...
(¿SU VIDA?)
ÉL YA NO VIVE...
Y YO VIVO PARA QUE LA MEMORIA NO ME FALLE CON SU INEXACTITUD...
YO LO ESCRIBO PARA QUE NO SE ME BORRE
LO LEO PARA VER QUE SIGUE AHÍ...
EL AGUJEROTE PARA DARME CUENTA DE QUE ME DEJÓ
COMO EL INDIO (SOLARI)
Y DE REPENTE VOLVER AL PARQUE ROCA
DONDE FUI CON ÉL...Y FESTEJAMOS QUE YO TENÍA REGISTRO
UN REGISTRO DE CONDUCIR...
Y LA MIMÍ TAMBIÉN ESTABA
AHORA ESTÁN DEL OTRO LADO,
EN LA OTRA ORILLA
Y LOS EXTRAÑO TANTO TANTO, QUE LOS QUIERO VER...
LO BUSCO EN OBJETOS, YA NO EN SUJETOS
SUJETO TÁCITO, LE DECÍA YO...
AHORA ES DESCINENCIAL...

estrellas *********

ALTERNATONTAMENTE SE SONRÍE DE ESCRIBIR CON TANTAS PERO TANTAS VELARES. SE RÍE DEL SONIDO SORDO Y PLOSIVO DE LA “K” QUE LA DISTINGUE DE LAS CARINAS, DE LAS CAROLINAS Y DE LAS CATALINAS, QUE SON CATERINAS Y EN EL FONDO LAS AGARRA UN VENDAVAL Y LAS HACE UN HURACÁN DE KATRINAS, DE CHANES Y DE TANGOS FEROCES DE PURO KALIBRE GRUESO. COMO EN EL BARRIO. Y EL JOKER LE DICE…”DEJÁ DE ESCRIBIR CON LA K QUE NO SOS EL OMBLIGO DEL MUNDO….”. NOP, YA LO SÉ…SOY MI PROPIO OJO. SOY MI PROPIO OMBLIGO. SOY PURO EGO. SOY MEGAOMPHALOS.COM. SOY IMAGINARIAMENTE UNA K-TÁSTROFE EN LA VIDA DE CUALQUIERA, PERO TAMBIÉN PUEDO PRODUCIR EL MEJOR K-TASTERISMO, QUE ES VOLVER A UN HÉROE UNA ESTRELLA…Y LLUVIA DE ESTRELLAS...

NUEVE MESES




“Abrí la bolsita, y saqué regalito, y era nomás un lindo gatito”

Palabras de Sylvia. Cómo expresarle en pocas palabras la sensación de ahogo ante la imagen que se me representaba de ella misma con el gatito-paquetito lleno de placenta en su manita. No había Lisoform para arrojar. Era toda ella en la cocina, mostrándome las ratitas (que eran gatitos) y las lolas hinchadas de su gata recién parturienta…

“Es la autorreferencialidad, en vez de autobiografía. Tenía que cambiar cada vez que encontrara esa palabra por otra”

Palabras de la profe. Blanes. Cómo expresarle que me llenaba de emoción verla con esa adrenalina ante un trabajo. Algo que se cierra y tiene sueños raros de caídas de muelas y dolores en la boca…duelos que se pasan. Ser docente, no serlo. Recibir(se) o ser recibido en un lugar. Un lugar donde uno quiere estar para ser, o quizás no sea más que uno recibe algo para poder dar…(la hora no ayuda). Cerrar el ciclo de estudiante con Maristany y habernos olvidado de cursar juntas. Hecho increíble pero cierto. Y sin embargo, tan natural que tomáramos cerveza porque hacía calor, y ferné porque hacía calor y todo por el calor….

“Cuestión hormonal”, -dijo- y luego se acaloró con el mate. Era raro pero notaba que un ciclo natural se estaba produciendo y era coherente con su estado de ánimo. “SPM”, le dijo la otra, mientras ella le mostraba el maldito libro de Molloy a la correferencial Sylvia y le leía un fragmento, todo porque a la otra pérfida le haya colocado la semillita (¿semillita?) de curiosidad (¿curiosidad mató al gato?) para que la fémina fuera a buscar en su biblioteca.

Ir en el colectivo por la mañana, a moco tendido por los duelos. “You´ll never get the whole picture”, ella entendió. Claro, nadie tiene la foto completa. De hecho, todos nos vamos conformando con pedacitos de fotos, de imágenes y vamos construyendo (reconstruyendo) una identidad. Propia, ajena, apropiada…whatever, pero identidad al fin. De esas sutilezas a ella le agarró un poco de vértigo en el colectivo. Claramente era lo estomacal (no le sentó nada bien el pedo con ferné) pero el punto era clave, crucial…reconstruir quién era. AUTORREFERENCIALIDAD en vez de AUTOBIOGRAFÍA, dijo su par Lau.

Hablar de la vida, ponerla en términos ficcionales y luego hacer como si acá no pasara nada. Hacer de la historia un texto. Hacer un relato que se encone con la historia oficial. Hacer un personaje que se pelee de verdad con la autora. Hacer un ¿ego? ¿una más? ¿uno más? ¿cuáantaaaas más? Ok ok…alter…alter…alternatonta….dejá de pensar en voz alta…

Siempre me da vergüenza pensar en que termino redescubriendo a Morelli en citas tales como que “que la ficción sea justamente eso, la nada misma”. Deja vu…Laura diciendo: “es un relato donde no pasa nada…así como las películas europeas (de las cuales no tengo ni idea, porque en Mataderos City, cero film noir) que a mí tanto me gustan. Y se ve que la pavota andaba de capa caída, y un poco doliente. Porque el anillo le cupo al dedo (cupo!!!!) y cual estatua de Venus (o en la posmodernidad “el cadáver de la novia” -que es igual- y terminamos cerrando círculos).

Pasaron nueve meses de mi última entrega de una monografía. Digamos trabajo monográfico. En nueve meses de gestación…(seguimos con el ejemplo de los gatitos, la bolsita se abrió y salieron airosos: deseos, anhelos y esperanzas) . Había unos cuantos gatitos dando vueltas también. Había un Kratos y también salió una Kasa. Del Kascajo del auto, malas noticias: habría que venderlo. Pero existía la posibilidad de que en poco tiempo se terminara con la cerámiKA y de esta manera se volvería todo más simple (¿más simple que qué?, que abrazarse a esa nena y terminar viendo un domingo metida en la cama “Hormiguitas”). Se gestó (o es un buen gesto) una Karina sensible que de repente se encuentra haciendo duelos. Será el arbolito de Navidad. Será que de repente es ocho de diciembre y justamente es aniversario (mesiversario de la ausencia). Será que no hay drogas duras, de tipos blandos y será que no para de llorar. “Cuestión de hormonas” se repite a la par que escribe que todo es una construcción, hasta su modo de doler(se) de quien pueda rendir mal, y que de repente sea su culpa y que para qué (¿para quién?) hace todo lo que hace…

Para ella. En el fondo…siempre fue ella. Fue para ella misma. Ipse ipsa ipsum. Ella en pinta la que fabricó imagos (¿o fantasmas afanados?) para que de repente cobraran vida en la escena teatral en la que ella actuaba para darles algo…lo que ella ofrecía. Su sacrificio. La docente. En realidad era la “dicente”…porque algo quería decir…quería decir que se ponía excusas, pero era ella misma la que hacía todo lo que hacía porque no era feliz con lo que tenía. Y siempre anhelaría más. Siempre habría algo más para querer y para desear y para necesitar. “ser recibida…es ser recibida por gente que te quiera” –se dijo para sus adentros-. “Hay gente que te quiere, ahora que te quieran bien o mal es harina de otro costal” –dijo ella mate en mano (mano placenteada!!!!!)- y afirmaba que querer es otra cosa. Querer de verdad es poseer. Yo no quiero. No me gusta ese verbo. Realmente si lo uso…es porque directamente paso al TENGO. Y me da escozor pensar en las cosas (personas) que no tengo. Porque si cosifico es justamente por la ausencia…y rarifico mi lenguaje y no soy clara. Y encima me pongo reiterativa.

“Decile a tu papá, se va a poner re contento, de hecho vas a ver que hasta falta al trabajo” le dijo ella. Le dijo lo que le hubiera gustado que le dijeran. Solo que esa vez, fue sola. Era cinco de marzo. Y fue sola a dar ese trabajo. Hizo tiempo y fue a la Librería Mármol y se compró un ejemplar de “Alicia, en el país de las maravillas” con el prólogo borgeano para cumplir el deseo. El deseo de atravesar el espejo con el puño. Vestida de verde (ahora viste rojo). El deseo de dar vuelta un orden. Deseo el título. Tengo el título. Deseo que Morano me diga colega. Morano me dijo colega. Deseo más dinero. Consigo más trabajo. Rey Midas….no sigas deseando…que como dijo Atilito en la mesa de examen…”hay que tener cuidado con los deseos, no sea cosa que pase como al rey y el toque dorado porque no iba a poder comer más…ya que todo era de oro”

Paf se acabaron las luces….demasiada bohemia para una noche…

lunes, 13 de diciembre de 2010

juana molina- se hacen amigos



GRACIASSSSS DANY!!!

SÍ SÍ....ELLA ME LO DIO!!! CUANDO SEA REEEEEY........





Los egresados fuimos por la izquierda….
La vida no era justa, realmente (nunca serán algunos reyes…), entonces ella me hizo un bello vestido de REINA DE CORAZONES
Pero El Corazón estaba vacío…por más que el Perro estuviera presente…y el corazón quiso llorar en más de una oportunidad….
Entrar por la izquierda, y ver que de repente estás en un lugar diferente…”Hacen entrada, los egresados y los profesionales del saber”, (¿no será demasiado?) y lo fue…
Y estirando el cogote la veo a ella, a M.M. (la que me dijo KAscote, la que me dijo que nunca sería profesora, la que nunca pero nunca iba a aprobarme) ella, en primera fila….toda divina…toda genia total y toda con ese saber que la hizo tan pero tan inalcanzable. Fue una Gramática que se hizo Dramática hasta que en uno de esos momentos importantes, la vi como realmente era: una persona que era exigente, pero con fallas. MABEL era humana, o sea M.M. era humana y por lo tanto no era quien realmente debía aprobarme…Ni tampoco la MM que se encontraba en el lugar de “invitados”, ni siquiera “el ausente” me tenían que aprobar algo…porque si de algo estaba segura era de que yo fui la que estudié, nadie lo hizo por mí, los logros eran míos y si me demoré más de lo que pensaba era por mi propia iniquidad e indiferencia. Ya ella no era Polifemo, que me obligaba a convertirme en NADIE para jugarle una treta…ya éramos iguales y distintas. Ella fue mi Mentor(a), diosa Ateneica, que transformándose en distintos personajes, en distintos suplentes me hicieron aprender a que en definitiva lo único que vale en esta vida es el cerebro. Porque, alguien (no alguien cualquiera, sino Mi Padre) me dijo que no tenía nada para dejarme el día que no estuviese a mi lado, tan sólo podía dejarme educación. Una educación de príncipe, como ocurrió como con los cronopios…

Pero entonces, me nombraron…y ella subió para decirme “Ves que sobreviví para darte el título”, y yo me quedé muda, muda como esas personas que en definitiva no tienen palabras…porque existen instantes en la vida donde no hay palabras para expresar las sensaciones que atravesaron el alma. Nunca tuve un lugar. Digamos que no tengo “Patria”, (tampoco “pater” que vaya orgulloso con una hija que le salió loca por los libros), no tengo un “amor” porque tengo mucho amor por la gente que realmente ha estado conmigo durante este tiempo, y siento que por vez primera, tengo un corazón vacío…de tanto dar. Tengo un aro en un ombligo, para ponerme en mi propio centro “ser omphalica”, que también sirve para ser fálica. Y todo eso, frente a ella que había sobrevivido, para colocarme una medalla, para hacerme agachar mi cabeza, y para sentirme una Reina de verdad…
Sólo pude tomarle la mano. Sólo pude mirarla a los ojos con lágrimas (lágrimas que tuve durante todo el día, y durante toda la noche…lágrimas por los que están, los que no, los que estuvieron, los que estarán…). Vi a las aparatas de mis tías con las fotis. Ví al Perro tentado de la risa…y vi que de repente…ella no me dijo colega….grrrrrr

Siguió su camino, y dio la voltereta correspondiente. Y junto a Saidman, veía al pequeño también Moranista (Asociación de Moranistas que tenemos problemas estructurales) que también él la había elegido. Y de repente ES EL MOMENTO DEL JURAMENTO. Jurar es una acto de habla, aquel que promete, aquel que jura, aquel que bautiza es quien hace un acto a partir de la palabra. Cuando alguien dice “Yo prometo” no se trata más que de un momento sagrado en el que la palabra guarda un sentido real, verdadero: ya no hay significado ni significante.

Entonces juramos pór el honor…juramos por hacer bien el laburo.. e hicimos de la palabra un acto (cosa inversosímil para estos momentos de nuestra existencia….) y de repente fue un momento solemne….donde no pude parar de llorar. Chiche no estaba para verme así, Chiche no estaba para ser feliz, y tomé mi medalla y lloré…y luego bajé del escenario. Demostré que era una TORRISI de ley (paterna), y demostré que de todas las presentes, aquel que fue al Colegio San Carlos, aquel que me dijo que su hija era loca, no estaba a mi lado con la flor, mi madre sostenía el clavel y de repente…el ciclo se cerraba allí. Los egresados salimos, festejamos y en eso vino un abrazo que me toma de la cintura, y era ella. Ella con sonrisa…ella diciendo que “de todas las palabras que le han dicho, las mías la hicieron conmover”, agregó que estaba orgullosa de mí y que todo lo que cuesta es para lograr más satisfacción, no por uno mismo, sino por aquellos que creen en uno. Y con la sonrisa torcida, mirando como oliendo feo perfume barato, dijo: “TE FELICITO COLEGA”, Y sólo pude mirarla a los ojos y entender que no es que ella era la jodida, sino que yo fui tan psicópata que me emperré en que ella me reconociera como su par, como su alumna pero como por todas las cosas: como alguien que persevera. Y allí, cuando dijo colega…y Leo se abraza a mi vieja que no paraba de llorar…le dije: “Mamá, te presento a MM”…y vi el espejo de la exigencia, el espejo de quienes nunca creyeron en que podría lograr algo…y de quienes ya dejaba atrás.

Salí del recinto, y alguien preguntó: “¿no te sacás una Foto con el profesorado de fondo?”, y mi respuesta, contundente es: YO YA NO MIRO MÁS HACIA ATRÁS, YO TENGO ALGO QUE ME DIFERENCIA, QUE ME NIVELA Y QUE ME HACE NO JUGAR MÁS EN EL OUTLET…Digna hija de mi padre, digna Torrisi que se rompió el orto…digna mina que de repente se separó de quienes no le convenían porque en vez de sumar restaron…digna mina que seré la gurca que me dejo convencer por juegos, pero antes hice la estrategia…digna persona que de repente cree que la verdadera fidelidad es con uno mismo, todas esas facetas de Karina, dijeron “NO miro más hacia atrás”. Y les brindo agradecimiento con el cerebro, no con el corazón que es quien no hace sinapsis:

a. a ese que me dijo que venía como suplente, y que me hizo llorar tanto pero tanto, y me di cuenta de que la verdadera amistad incluye saber cuánto el otro te necesita, gracias Perro…

b. a ese que temblaba sus manos por no tener la fuerza para recibir el reloj al mejor promedio, que en definitiva era ese premio, que un digno moranista merecía

c. a la Bella Silvina Saidman…con sus rulos rubios, que no paramos de tentarnos en toda la gala…

d. a Picon que me llamó para decirme…”NEEENAAAAAAAAA!!! TENÉS EL TÍTULO Y MABEL VA A TENER QUE HACER PILATES”

e. A mi soldado de Perón, que con cuatro amigas ese mismo día me llama, enojada por no poder haber venido, porque al pedo invité a gente que tenía compromisos, que me dice…”Basta de farsas: semana en Mendoza, montañita y semana en la costa Valparaiso, y que todos se vayan a la mierda!!!”

f. A mi amiga, colega y competidora: Mariela. Quien me sacó fuerzas de donde no había para crecer en cuanto a lo académico y en cuanto a lo personal. Igual…SÍ A LA DESPEDIDA COCODRILESCA

g. A los extras que aparecieron para desaparecer y demostrar que siempre es bueno que entre la GaTa como suplente…

h. A los que leen y piensan que esto es KA-tártico y se cierran en su ombligo juntando pelusa de outlet.

i. A los que me demuestran incondicionalidad

j. A los que me muestran exigencias…

GRACIAS A TODOS, YA NO SOY LA ESTANCADITA KARINA…AHORA SOY LA FUTURA LIC. BESUGOS, SIEMPRE MEZCLANDO BIBLIA Y CALEFÓN, Y JURO EN ESTE MOMENTO NO REGRESAR A COMPRAR ROPA EN OUTLET, SIEMPRE VIENE FALLADITA…

GRACIAS TEXIRA….ORGULLO MÍO, TENERTE DE AMIGA

domingo, 12 de diciembre de 2010

CUESTIONES DE RECIBIMIENTOS:






Nadie duda de que es un simple papelito. Ella siempre supo lo que era y lo que pensaba. Ella siempre fue consciente de lo que había laburado para que ALGO certificara que ella ERA. Era como si la no existencia fuera parte de sí misma. En la familia TORRISI-FERNÁNDEZ-PÍCCOLO la existencia la da justamente el “tener” antes que el ser. Mi prima Yamila tiene belleza y la delgadez perfecta, tiene una bella hija con los ojos más grandes del mundo y tiene un marido que fue su gran amor. Baby, mi prima pelirroja, quién tiene la altura de aquellas que llegan angelicalmente al cielo, Bárbara (la que habla otro idioma) tiene el pelo rojo como el fuego y tiene a los niños más tiernos (digamos, Uriel es bastante Kaprichoso, y no así Adriel quien fue feliz mientras lo veía bailar murga…)
TENER Y NO TENER ESA ES LA CUESTIÓN. Dando un giro Lingüísitico a las palabras de Shakespeare. Y las cosas se convirteron en NO TENER. Siempre fue la KAR-encia de espíritu y de desenvoltura. Siempre fue el miedo. Y fue el día sábado. Y un día llegó el sábado. Y en un acto de pura escolaridad y academicismo, alguien me dice: “Los egresados van por aquel lado”, “Invitados por allí”. Mi invitado necesario que iba a darme una rosa blanca, no estaba presente porque decidió dejar este mundo. No creo en símbolos, pero sí creo en que hubiese deseado de mil amores que él me diera el título. Dos días antes del cumpleaños de ZOE, sentado frente a mí, tres días antes de morir me dijo: “Nunca te voy a entregar en un altar, ya me ves: no me dan las piernas; ni siquiera sé si voy a poder subir al estrado para darte la rosa y ser quien vos querés, el que acompañe a “esa” que te va a dar el título. Dicen que el imaginario es tan poderoso en la vida, que siempre soñé con que mi hijo imaginario y futuro se llamaría Ulises o Circe si es niña… el imaginario es tan poderoso que me vi durante años caminando al lado de mi padre yendo a encontrarme con un esposo imaginario, pero sólo porque en el fondo siempre fui una Susanita. Quizás porque era la minita que tenía dentro… En mi imaginario, la entrega de diplomas era una escena de anagnórisis, el momento en que el héroe se da cuenta de su amarrita y allí es un poco tarde, pero modifica su devenir. Y era en ese momento, ante el reconocimiento del HOMBRE y de la mujer que siempre me desaprobó donde YO COBRARÍA EXISTENCIA de profesional, de mujer, de KARINA. De un ser que ahora estaba legitimado por un papel…ya no habría papeles truchos que dijeran que soy “hija de”, “ni tarjetas que digan que pago tanto”….era el PAPEL (que no se tomaba en un baño) sino era el papelito que certificaba que iba a realizar una tarea con convicción, con criterio y principalmente con coherencia. Vinieron mis tías, hermanas de mi padre, y mi madre. Sentí no tener la rosa, para qué negarlo, hubo un momento donde se me llenaron los ojos de lágrimas y me encontré con quien hizo que el corazón me latiera fuerte de verdad. Al grito de “Gato viejo, de qué te van a dar título a vo’….de ESPERANTO” me doy vuelta y me alza a upa….y lloro porque no puedo creer que él haya venido y me diga “Vine como suplente, porque sabía que podría hacer falta”…y saca un clavel feo. Bastante feo, en realidad…que está metido dentro del “Facundo: Civilización y Barbarie” que es lo que siempre fui. Y él me da ese clavel….y me recuerda todo ese pasado de juntada y de amistad sincera….de esas que no esperan el tiempo, nada a cambio. Noches tomando birras y noches de lágrimas donde llamo para ir a refugiarme. Y, sin embargo, él aparece para recordarme que existe la gente buena…la gente con cariño sincero…la gente que vale la pena y la gente que realmente está al lado de uno. Lo veo abrazar con sinceridad a mi vieja…y no es un abrazo falso por un paquete de chocolates. Es un abrazo y le agarra la mano. Y los egresados por otra fila. Y los egresados entramos por otra fila….y el momento había llegado…

sábado, 11 de diciembre de 2010

A QUIEN ME LEE TANTO...DEFINICÌÓN DE COPROFAGIA





Se entiende por coprofagia a la ingestión de heces, del griego, copros (heces) y phagein (comer). En la naturaleza existen especies animales que practican este acto, otras especies normalmente no lo hacen, excepto bajo condiciones inusuales. Solo en ocasiones bastante raras es practicada por humanos, justificada como un tipo de perversión sexual que consiste en ingerir heces.

Un animal coprófago es aquél que se alimenta exclusiva o mayoritariamente de excrementos de otros animales y normalmente no puede subsistir utilizando otra fuente de alimento. Es un régimen alimentario casi exclusivo de los insectos, en especial de larvas de dípteros y de coleópteros escarabeoideos. Muchos animales consumen excrementos (elefantes, primates, roedores), pero dado que lo hacen de manera esporádica no pueden considerarse coprófagos. Tampoco son coprófagos los insectos que viven y se desarrollan en los excrementos depredando especies coprófagas; se trata de especies coprobias ("que viven en los excrementos").



SI ALGUIEN SE COME LAS ESES...
SE PODRÍA DAR EL SIGNIFICADO (LACANIANO) "TE COMÉS LAS HECES"....PERO LA WIKIPEDIA NOS DA MÁS INFORMACIÓN SOBRE EL TEMA:



La coprofagia en perros es un comportamiento observado en ocasiones. Hofmeister, Cumming y Dhein (2001) escribieron que este comportamiento en animales no está bien investigado, y prepararon un estudio preliminar. En dicho estudio, publicado en una revista electrónica, escribieron varias teorías que intentan explicar este comportamiento en animales. De acuerdo con estas hipótesis, que no han sido probadas, los perros tendrían este tipo de comportamiento debido a los siguientes motivos:

1) Para obtener atención de sus dueños. (INTERESANTE HIPÓTESIS, O SEA QUE ACCIONAN PORQUE LOS DUEÑOS O LOS AMOS NO LES DAN BOLA...POBRE PERRO COME CACA!)

2) Por ansiedad o estrés. (QUIZÁS LA FALTA DE COMIDA BALANCEADA, O LA INGESTIÓN DE TANTA GRASA HACE QUE SE PONGAN ANSIOSOS Y COMPULSIVOS Y ENCIMA TENGAN EL TUPÉ DE ESTRESARSE)

3) Por aburrimiento. (ME PARECE LA MÁS COHERENTE EN UN CAN, YA QUE AL NO TENER OTRO MOTIVO, ME PARECE EL MÁS JUSTIFICADO!!!)

4) Por intentar mantenerse limpios en condiciones insalubres. (O SEA, QUE VIVEN EN SU PROPIA MUGRE Y ENCIMA SE COMEN LA MUGRE QUE SACAN DE SUS CUERPOS...AJÁ, ENTIENDO...O SEA...SE AUTOCOMEN SU SÍMBOLO DE SUCIEDAD)

5) Cuando los perros observan a sus amos recogerlas, por lo que imitan su comportamiento. Esta teoría es improbable debido a que este comportamiento también se ha observado en perros cuyos dueños jamás recogen las heces. (MMMMMM ME PREOCUPA QUE NO VEAN JUSTAMENTE A LOS AMOS RECOGIENDO HECES..., Y ESO QUE SE PIENSA QUE LOS PERROS SON INTELIGENTES)

6) A causa de que los cachorros lo exploran todo y descubren que las heces son ingeribles y, quizá, sabrosas, especialmente si tienen una dieta rica en grasas.
Porque los perros son por naturaleza carroñeros, por lo que es un comportamiento habitual. (Y SÍ, CLARAMENTE, EL PERRO ES ATACANTE DEL DESIERTO, POR LO TANTO CARROÑERO???? CLARAMENTE COMPRENDIDO!!!)

7) Para tapar el olor a posibles predadores; esto se ha observado en madres. (NO ASÍ EN PADRES?....TEORÍA QUE SE CAE)

8) Debido a que la textura o la temperatura de las heces frescas son aproximadamente iguales a las de la comida regurgitada, que es como las hembras dan de comer alimento sólido a sus cachorros. (AAAAHHHH....PERO ES HABLAR DE CACHORROS)

9) Debido a que están hambrientos. (AHHHH GLOTONES, PECADO DE LA GULA POR EXCELENCIA...)

10) Por carencia de hierro en su dieta. (DIRECTAMENTE PORQUE SON KAR-ENTES, ENTES QUE SE PRESENTAN EN LOS ALREDEDORES DE K. PARA CADA TANTO ECHAR UN "FIERRO" QUE SE SABE QUE LAS SORDAS INTERDENTALES EN EL PERÌODO ALFONSÍ PIERDEN EL SONIDO PARA CONVERTIRSE EN LA FAMOSA "H" MUDA..) VÉASE NEBRIJA SI HAY DUDAS

11) Otras hipótesis proponen que los carnívoros a veces ingieren heces de sus presas para obtener y exudar sus olores, obteniendo así camuflaje. (LA QUE MÀS CALIBRA A LOS PSICÓPATAS CANES DE COMPETÍN, CAMOUFLAR-SE- PARA CONSEGUIR ALGO DEL OTRO, TIEMPO, DINERO...WHATEEEEVERRRRRRRR)



COMEMIERDA

jueves, 2 de diciembre de 2010

Héroes Del Silencio - La Chispa Adecuada




VERANO Y CHISPAS ADECUADAS...
EN UN SINFÍN DE SÀBANAS Y MATELASSÈ
(NO SÈ DISTINGUIR ENTRE BESOS NI RAÍCES)
VERANO Y AGUA
EN UN JARDÌN DE PLANTAS TUPIDAS QUE SON ESTÙPIDAS
ESTUPIDAMENTE, HABLANDO
ESTÚPIDAMENTE, RIENDO
ESTÚPIDAMENTE, MIRANDO
(NO SÈ DISTINGUIR LO COMPLICADO DE LO SIMPLE)
LO SIMPLE ES DECIR (NO DECIR)
LO SIMPLE ES VIVIR (PERDURA)
LO REALMENTE SIMPLE ES PENSAR QUE NO HAY UNA REALIDAD
SINO QUE HAY TANTAS REALIDADES COMO OJOS QUE LA MIRAN
NO ES EL MEJOR DE LOS ESTADOS
ES EL QUE ME QUEDA EN LA PIEL
ME BROTAN OLORES QUE NO PIDO
ME BROTAN COLORES QUE NO LEO
ME BROTAN ARDORES QUE NO ESCRIBO
ME BROTA PENA QUE NO HALLA PALABRA

EN UNA CARICIA DE HIEL
EN UN SUDOR DE UNA FRENTE
EN UN COLOR DE LA PIEL
EN UN MOVIMIENTO DE ENTENDER
QUE DE A POCO SE EXPANDE EL SER